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4岁半就自慰?比起惊慌失措,爸妈这样做性教育才更好!

儿童教育 橘子 681℃ 0评论

  其实,不管是私信还是后台,有一个话题一直有人在问,我却不太好回答:

  你好,我很需要你的帮助,我现在很担心我的孩子。他是4岁半的男孩,最近睡觉就开始抚摸自己的生殖器,而且可能表现出那种很享受的感觉。这个是手淫吗?

  我不知道他怎么会突然就这样了,你能否给我比较专业的看法,这是孩子成长过程中的正常发展,还是孩子的心理出现了什么问题?

  虽然大家都知道,我很重视性教育。对身体的认知,界限感的明确,我都会在日常小事中去普及。但是,对于男宝抚摸小jj或者女宝“夹腿综合症”这种具体的行为(其实有一个更大众的说法-自慰),我依旧是有些不知道从何说起。

  一来多多少少有些羞涩,这两字说出来都会觉得有些艰难,更别提加以讨论;二来觉得这个并不是那么常见,也就是身体感受而已不会有特别坏的影响。


 

  直到不久前和一位朋友聊天,她的讲述震惊到我,才觉得这个事情是非常有必要拿到台面上来讨论的。

  她袒露了这样一段心声,征求朋友意见,她同意发出来:

  “大概是小学时候,不记得是那次无意间触摸到下体,觉得有一种说不出的舒服,就不由自主地再去摸,甚至趴在床上扭动。

  那时候什么都不懂,也不觉得有什么不对。可是有一天在外婆家玩,钻进被窝午睡的时候,脱裤子时又碰到了,觉得很舒服就忍不住夹着被子蹭。

  结果这一幕被外婆看到了,一直都和蔼可亲的外婆忽然变脸了,掀开被子就开始狠狠地打我,还用各种很难听的话骂我:‘不要脸!小小年纪就做这么见不得人的事情!你妈怎么养出了你这么个东西。’

  我当时吓懵了,看着外婆鄙视的眼神,我隐约知道自己犯的错好像跟刚才摸下体有关,但是看她那么厌恶的眼神,听她不停的辱骂。我连哭都不敢哭,更不知道从何解释。

  而从此以后,我虽然不这么做了,却对所有跟身体有关的事情都特别排斥。因为我觉得自己很肮脏,甚至于第一次来大姨妈来,我惊慌失措,以为是自己曾经“不要脸”的行为导致身体出问题了,不敢跟妈妈说,直到妈妈发现我裤子脏了。

  而长大后,虽然看起来开朗活泼,但是谈恋爱时,即便很喜欢对方,但是有一些身体接触后,那种熟悉又陌生的悸动让我觉得很恐惧,很快就选择分手。直至今日,我依旧抗拒任何人的亲密接触,即便是现在懂得了自慰不是什么大不了的事情,但是当时所被辱骂的那句“不要脸”一直哽在心头。”

  当听朋友难掩仓皇的给我讲这些时,我有些心疼。在过往那个年代,很多人不懂得人身体的自然发育过程。先行戴上有色眼镜,把自慰和不光彩、羞耻的性行为联系起来。

  其实,很多成年人都有自慰行为,没有成瘾、不影响其他人的自慰,说白了就是一种取悦自己的手段。

  而孩子,在不懂身体语言的时候,如果简单粗暴的去辱骂,或许就会是朋友那样,性观念扭曲,一生都活在那句“不要脸”的阴影下。


 


 

  其实,孩子的自慰和性有关却也无关。

  说和性有关,因为孩子在婴幼儿时期就已经有了性欲的萌芽。

  英国性心理学家霭理士指出:

  所谓性冲动的表现,仅就性字的狭义而言,在幼年及童年时期,确乎是很普通的事,比起我们以前所猜想的要寻常得多……在婴儿出生不久的时候,生殖器官感受性刺激的自然倾向已经有一个基本的变异范围。初生的婴儿,这一部分也往往感觉到刺激,做父母的也未尝不知道。[《性心理学》霭理士 著 潘光旦 译]

  孩子性欲萌芽时,无意中体会到刺激生殖器官会让自己感觉很舒服,为了追求这种愉悦感,孩子就会一而再再而三的对自己的身体进行性刺激,自慰由此产生。

  说和性又没有关系,是因为孩子的性欲是一种无意识的性愉悦体验,可以说是“有性而无意识”。

  孩子在自慰的时候,更多的是一种对身体的探索,和成人世界中的性爱没有关系。


 


 

  虽然说孩子的自慰行为并不是什么见不得人的事情,但是放任不管肯定不行。 而不同年龄段这种行为的频率不同,因为孩子认知差别引导方法也同样是不一样的。

  1)2岁前的孩子

  发现这个时期的孩子自慰,最好的做法就是淡定处之,同时转移孩子的注意力。

  以前总看到小区里有小男孩露出小jj,时不时还用手摸,通常情况下妈妈看到后总是一巴掌将孩子手拍掉:“别摸!”

  可这样,并不能阻止孩子下一次的行为。因为家长的过激行为,以及身体别样的感觉都会给孩子留下深刻印象,不仅会让不明原因的孩子感到委屈,还会进一步激发孩子的好奇心,不由自主的还会再摸。

  正确做法是发现小小孩自慰时,自然而然地拿开孩子的手,轻轻拍拍女孩的小屁股,或者干脆不管,等孩子把这一次自我“研究”完成后再插手。

  另外,尽可能地不要给孩子穿开裆裤,避免孩子更快更直接的触碰到身体。平时要多陪孩子,多做一些亲子互动游戏,多带孩子到户外放电,孩子的注意力放在别的地方,精力发泄完了,自然不会专注于“研究”自己了。


 

  2)2岁以后的孩子

  除了上述办法,还可以通过语言和孩子沟通,沟通时同样要注意用“淡定”的语气回应孩子,不要让孩子觉得这是特别负面羞耻的事情。但是需要说明的是要告诉孩子界限感的问题:这种行为不是错误,但是不适合在公众场合进行,我们和身体有一些“小秘密”不能让别人知道,就像不能在公众场合尿尿一样。

  一般4岁的孩子,已经具备一定的是非观,如果听到妈妈说这样的行为“对身体不好”,孩子心里会怎么想?自责、内疚、害怕、紧张,这种心理反应到行为上,会反复表现出自慰行为。

  试着换种说法:“蹭蹭没什么不好的,大人有时候也可能这样做,不过还有很多更好玩的事,要不要和妈妈一起试试?”

  这段话向孩子传递的信息有:

  第一:承认自慰是正常的——教会孩子尊重身体,掌控身体。

  第二:大人也可能这么做——不必因此感到焦虑和羞耻。

  第三:还有其他事情能带给自己愉悦,而且妈妈愿意陪着我去做——用外界的其它感受转移注意力。

  这些方法,都不可能是一招鲜,我们可能需要反复说明和尝试,静静等待孩子的改变。


 


 

  看完这些,我知道肯定有家长会问:这些方法都试过没有用怎么办?很有可能会出现这种情况,这种时候,其实我们应该考量的就是我们对孩子这种行为的容忍的界限在哪里。

  而有一点,也许很难接受,却是一个事实-自慰很普遍,并且,无论男女,正确的自慰并不会对身体形成伤害,也不会给心理留下过多阴影。

  相反,是家人嫌恶的态度,不理解的做法,就如同朋友给我讲述的亲身经历,才使得孩子拥有不可磨灭的负罪感和羞耻感。(爸妈营微信号:bamaying)

  如果自慰已经影响到孩子的正常生活、孩子在大庭广众下自慰、孩子出现精神萎靡的迹象,这就要引起家长重视,孩子很可能正在承受巨大的压力。

  家长首先要反省自己,然后适当干预。

  反省的重点是:我是否忽略了孩子?我是否没有满足孩子的情感需求?我是否给孩子营造了一个和谐的家庭环境?

  要知道,一个感到被父母忽略、遗忘、放弃的孩子,更倾向于用自慰这种原始本能缓解焦虑。

  河北省儿童医院曾做过一份关于小儿夹腿综合征的调查,选取了2002年至2008年间70名1到5岁的女宝宝病例作为研究,发现导致夹腿综合征的几个病因如下:


 

  除了占比例最大的阴道感染引发的不适导致女宝宝夹腿摩擦,第二个原因就是长期和父母分离的留守儿童。

  想起之前看过的一部拉斯·冯·提尔的电影《女性瘾者》,女主乔伊从两岁起就开始追求性快感,她和朋友发明了“青蛙戏水”的玩法,在懵懵懂懂的性刺激中体会愉悦。

  乔伊表现出频繁而高亢的自慰,背后是破裂的家庭和不在乎自己的母亲。

  形同陌路的母女,缺爱的成长环境,导致乔伊从沉溺自慰的孩子变成追逐性爱的病态性瘾者。


 

  没有陪伴、缺少温暖的童年,孩子的安全感严重缺失,焦虑感加剧,小小的他们不知所措,无意间发现自慰可以让自己暂时忘记现实,体会飘飘然的快乐,自然就会把这种方式当做拯救自己的唯一出路。

  该责怪的,真的不是孩子。

  陪伴和引导,才是家长能够给予孩子的最温柔却最有力的力量。


 

  虽然今日今时性教育的普及度已经高很多,但是在我们的观念里,我们会担心孩子受伤害,会刻意把性和性侵性骚扰等性的黑暗面给孩子联系起来,却忘了向孩子传递:

  道德之内规范之中的性,是一种令身体和精神都感到愉悦的美妙体验。

  而只有让孩子逐渐认识到性的美好,学会尊重和控制自己的身体,他们才会成长为有着七情六欲、真实而温暖、对自己充满自信、对生活充满渴望的人。

  文章转自微信公众号:爸妈营

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